اريد ان اسكن شجرة

تمر ايام كثيرة واحس اني اخرج من جسدي وانظر الى حالي واتاملها , كنت اتفاجيء بها سابقا عندما اكتشفت اني املك جسد وروح اما الان فانتهى وقت الدهشة وانه علي ان اعيش هذا الواقع والحقيقة ان جسدي ونفسي ليسا كيانا واحدا . اذا افصحت عن مشاعري او افكاري التي تجول بذهني ربما سيظن البعض اني اعاني من اكتئاب شديد , او ربما لاني في هذا البلد الذي اشتهر بكأبة البشر فيه قد اصابتني العدوى بمرضهم بعد شربي ماءهم , ولكني لست كئيبة الان وليس في داخلي نوع من الحزن ولكن احس بالهدوء الشديد من حولي لدرجة اسمع افكاري بصوت عالي والضجيج الذي تولده افكاري يصمني , ليست افكار سيئة ولكن افكار تريد ان تحتوي العالم لتملئ فراغ كبير اظنه السبب المباشر لهذه الضجة

في غرفة تبديل الملابس الخاصة بالعمل وبعد انتهاء الدوام وتجاذبت اطراف الحديث مع زميلتي تحدثت عن جسدي الذي احس باني استعيره لفترة واني متعبة منه رغم احساسي الداخلي باني مازلت شابة انبض بالحياة فنظرت الي وقالت انها تشعر بانها مازالت شابة رغم بلوغها العقد السادس من عمرها ولكن تشعر انها تملك جسد عجوز ولكن لم تعجبها فكرتي عن استعارة الجسد فطرحت لي فكرتها الخاصة حول الموضوع , فكرتها كانت افضل واكثر تفاؤلا من فكرتي لانها حسمت امرها وقررت ان تعود للحياة مرة ثانية كطائر النورس تحلق عاليا وبحرية لايقيدها شيء , انها تؤمن بتقمص الارواح وان البشر بعد موتهم سيتحولون الى كائن اخر , نعم قررت انها ستعود مرة ثانية للحياة بشكل طائر , ضحكنا قليلا وخرجنا من العمل وتركت جسدي القابع على ذلك الكرسي في غرفة الملابس ينتظرني في اليوم التالي لالبسه من جديد وابدا العمل

اعجبتني تلك الفكرة وبدات افكر لو كان بامكاني ان اعود مرة ثانية للحياة وانتقي جسدا اخر فما هي خياراتي

طائر! ربما حصان او حتى قط صغير ! لاتوجد حيوانات بحجم افكاري وامالي , لكن هنالك شيء واحد ما يخطر ببالي دائما عندما اتعمق في داخلي واجد نفسي في حقل كبير واسع وارى شجرة وحيدة فيه , اني ارى شجرة ضخمة ثخينة ثابتة الجزع مزهرة ,مورقة ومثمرة مكانا تلجا اليها الطيور والسناجب او حتى تلك المخلوقات الصغيرة التي تتسلق بسرعة وباعداد كثيرة , اغير ملابسي حسب الفصول ,استمع الى حفيف الرياح وهمسات العشاق الصغار الذين يجلسون تحت ظلالي, احتضن عصافيري وامد اذرعي لهم ليبنو اعشاشهم الصغيرة على جسدي, يختبؤن ويحتمون بين اوراقي ينتظرون ثماري الناضجة , في الخريف اعيد للارض بعض ما اعطتني اياه وتذوب اوراقي وتضمحل في ترابها . وفي الشتاء رغم تعريتي الا اني شريان الحياة الرابط بيني وبين الارض يدفأني , ارفع يدي حاملة الثلج الابيض الذي يغسل وجهي ووجه الارض , اريد ان اكون تلك الشجرة التي ينتظرها المشتاقون للربيع ,لفاقدي الامل بالحياة ليروى ما اتيت به من معجزة لتسعدهم قليلا ,اريد ان اكون تلك الالون التي تريح النفوس الباحثة عن الصفاء والهدوء اريد ان اكون تلك الشجرة التي تنبض بالحياة وعمرها طويل لا تتحرك من مكانها ولا تتاوه من تقدمها بالعمر بل تزيد فخرا وثباتا وجمالا

مازلت على هذه الصورة الجميلة المتفائلة وفجاة رعدت سماء افكار ومعتقدات في راسي تحاول محاربة تلك الفكرة الجميلة, فكرة اعادتي للحياة بشكل اخر , وبدات االسماء تسود لسواد الافكار التي لاحقتني : كيف تفكرين بانه توجد حياة بعد الموت ,كيف تتركين معتقداتك السماوية , تلك التركة المورثة والتي لم يكن لي فيها خيار,.......وتلك العواصف الرعدية هزت كياني وحاولت ان تبعثر ما حاولت تشكيله في مخيلتي, لم احب تلك العواصف , اريد ان ابقي في عالم من التفائل من الوهم , تركت شجرتي تنمو ووصلت الى تلك الغيوم وبعثرتها وازحتها من طريقي واضائت الشمس من جديد وذادت ثخانة جذوعي وامتدت اذرعي بكل اتجاه تغلغلت جذوري اكثر في الارض , نمت ورقات اكثر خضرة ربما تنمو زهور اكثر هذا الربيع ,الان اعرف لماذا تنادي زميلتي بالشجرة الصغيرة , لقبتني بهذا الاسم حسب المعتقدات الهنود الحمر لانها تراني هكذا ,الان افهم انها رات روحي بوضوح وبدات اخاف من معتقداتها

غدا عندما اعود للعمل والبس ذلك الجسد من جديد يمكنني ان احول افكاري الى تلك الشجرة واستمتع اكثر بالحياة .لن اهتم بمن يسكن هذا الجسد لاني لا اريد ان اتصارع مرة ثانية معه لاني لااؤمن به ولكن ساقبل به كنوع من الهروب بالخيال , باني ساعود واسكن جسدا اخر واني في هذه المرة ساختاره بنفسي حتى تكون روحي وجسدي متحدان

الفاتيكان

الدين لله والوطن للجميع شعار لا اعرف من كان يحمله ولا يهمني من اتى به ولكن يعجبني جدا ولا اتخيل عالم بدون دين لانه لو اختفت كل هذه الديانات سيخترع البشر شيء ما يؤمنون به لحاجتهم الروحية له وليست هنا المشكلة , الاديان وجدت على هذه الارض منذ الاف السنين , كثير منها قد اختفى وبعض منها مازال باقيا ومعتقدات تظهر كل يوم في مجتمعات لادينية تبحث عن اجابات على اسئلة روحية كثيرة ,انا لا اعتقد ان اختفاء الاديان سيحل مشاكل البشرية كما يعتقد البعض ولا اظن ان اتباع الدين في حرفيته حلا , انا مع حرية الاديان والمعتقدات وحتى لو كانت عبادة نملة او بقرة او فيل و الشيء الوحيد الذي يمكن ان يؤثر على الافراد هو كشف القوى الشريرة التي تستغل هذا الضعف البشري وحاجته في تسيير الالاف في دروب الجهل والكره والبغض والقتل , فكل من يقف وراء منبر يحمل كامل المسؤولية عن بث السموم في عقول البشر.

لو اقترحنا الغاء كل المراتب الدينية كألغاء الائمة والفقهاء والمفتيين والاساقفة والباباوات والحخامات وكل المراتب الدينية التي لا استطيع تعدادها الان وجعلناهم افراد كباقي افراد الشعب لايملكون كلمة قرار واحدة على الاخرين او منبر يقفون وراءه ويخطبون بالبشر وتركنا الناس احرارا ليعبدوا مايشاؤن ويستعملوا الكتب المقدسة التي يريدون ولكن دون قيادة من اي نوع , دون ارشاد ,دون توجيه ,دون صفوف , ترى هل نكون انتهينا من مشكلة الصراعات الدينية هذه؟ انا لست مع الغاء الدين بل مع وجوده لحاجة البشر اليه ولكن مع الغاء المنصات والمنابر والغاء حق الامتيازالبعض باتخاذ قرارت وفتوات وتشريعات لها اصول دينية .اي تاميم الدين اي اعطاءه للشعب والغاء احتكاره ..

دعوة الفتيكان الاخيرة للحوار بين الاديان كانت احدى الطرق الاخرى في حل الازمة الدينية الحاصلة في العالم ولكن هل وصل السيل الذبى لبابا الفتيكان بعد انفجار الكنيسة في مصر الى ان يدعوا الى حوار مع كل الاديان في العالم .؟ هل احتاج الى هذه العملية الانتحارية ليدعوا الى هذا القرار او ان الفتيكان يريد تذكيرنا انه مازال موجود على الساحة كقوة موحدة دينية وحيدة تستطيع ان تدعوا الى مؤتمر عالمي من منصته العالية . اسئلة محيرة ,هل كانت دعوته هذه وليدة اللحظة, السؤال : هل يستطيع البابا ان يجمع الاديان كلها تحت مظلة واحدة ؟ وما هي تلك الاديان ؟ ومن يمثل من ؟ وهل تشعبات الاديان اديان ,ومن يقرر اي فئة ستندب للمؤتمر؟ وهل ستقبل القرارات المتخذة في هذه الاجتماعات وما هو راي المتشددين والمخالفين,. المتطرفين ,المنشقين , المتصوفين الشييعين ,السنيين , المنتناحرين والمجندين او الارسوذكسيين والبروتستانيين و و... , وكم فئة لا استطيع ان اعد بعد. هل سيتم دعوتهم ؟ وان تمت دعوتهم هل سيجتمعون اولا مع بعضهم ويوحدوا صفوفهم ويرسلوا مندوبا روحيا عنهم ؟ واي حزب سيدعم اي دين المشكلة تشعبت عالميا وصارت عويصة . هذه المبادرة اتت متاخرة من حضرة البابا وان كانت نوايها حسنة ! (وانطلق من ان النوايا حسنة) ولكن اشك في حصول هذه الاجتماعات لاني لاارى اي منصة تتسع لهذا العدد من رجالات الدين الذين يريدون منبرا خاصا لهم ووقت يستطيعون فيه الجزم انهم هم فقط ودينهم فقط على حق .

كيف سيتعامل السياسيون مع هذا الخبر, المشاوارت والتحليلات جارية ولا اظن ان ويكيليكس نفسه سيجد ورقة واحدة حول هذا الموضوع لان القدرة الالهية ستمنع هذا (لاعتقاد البعض ) او انه لم تتبلور الاتجاهات السياسية حتى الان لاتخاذ قرارات سياسية في حل هذه المشكلة لان ذلك يعني انيهار دول كثيرة قائمة على هذه الديانات ورجالاتها من مشرعين وافقهاء ومفتيين

اظن ان البابا كان يجب ان يتوجه الى صناع اللعب الالكترونية لانه اتى بفكرة ناجحة جدا لمشروع لعبة الكترونية فيها من الابداع والتطور الى مالا نهاية هدفها ايجاد منصة واحدة تجمع كل رجالات الدين في الارض لمناقشة السلام والوفاق تبدو الفكرة جيدة للاستثمار وفوائدها ستكون اكثر ربحا من هذه المحاولة ولكن يبدو البابا ليس معاصرا لعالم الفضاء هذا وان الذين حوله مازالوا يؤمنون بالطرق التقليدية لحل هذه الامور, لذلك انصح فخامة البابا ان يتوجه بالفكرة الى عالم اخر ربما يرى صدى لها يقبلها السياسيون والاقتصاديون ورجالات الدين,طريقة جديدة للهو بدلا من عقد امال البشر على هذه المؤتمرات و التي لن تاتي بنتيجة ما وستسبب الاحباط للملايين

اما فكرتي الخيالية هذه والتي فيها البابا والمفتيين لايحملون بعد هذه الالقاب ولا يتمتعون بسلطة ماتبدو ساذجة نوعا ما رغم تناقضها الشديد مع فكرة البابا ولا اظن انها فكرة مناسبة للعبة الكترونية ولكن في النهاية نحن الاثنان نريد حلا للوضع المزري الذي تخلفه هذه الصراعات الدينية

صمت

السنة الجديدة بدات ,هذا اول يوم فيه وانا لا انتظر شيء ,البداية لم تكون مرضية , احساس بالوحدة , ,بالوحدة التي تتغلغل في اضلاعي ,احيانا احس بها عضويا او ربما احساس خاطئ نتيجة مسكنات الالم التي تسبب لي نوع من الضيق في جهازي الهضمي ,. ,اجلس واحاول ان افكر مالتالي في هذه الايام و ليس لدي اي نشاط ,اي رغبة لاي شيء. لا ليس صحيحا اشعر برغبة شديدة بالخروج من جلدي لاني لا استطيع ان اتحمله لانه اتعبني, احس انه صنع من مادة تجعل اضلاعي لاتشعر بارتياح ,تغليفه لاجهزتي الحساسة لا يناسبه و واتمنى لو كان لدي جسد اخر اعصاب اخرى جلد لايشعر بشيء ,ميت بلا احاسيس ربما سينفع في هذه الحياة ,اظن ان الساكن في جسدي يمكن ان يقضي على نفسه يوما ما , عندما تنتابني هذه الحالة اكره نفسي وابغضها وبنفس الوقت اشفق عليها لاني لا استطيع ان افعل لها شيء لانها نتاج طبيعة ليس انتاجي حتى يمكنني تغيره ,لذلك تمنيت لو اني حصلت على جسد اخر ونفسية اخرى واعصاب افضل في ايام كهذه عندما يحتل الصمت فيها كل شيء والوحدة في كل مكان , تنتظرني ايام طويلة .